Меня окончательно замучили воспоминания.
Ноябрь выносит мне мозг воспоминанием о Москве. Ровно год назад он был теплый и принадлежал мне без остатка.
Этот месяц был просто концентрат событий: Питер, Ольгин приезд, походы по кинотеатрам, сушням, торговым центрам, всякие конференции у меня на работе, знакомство с Митей.
Сейчас у меня нет и 10% той насыщенности и эмоций. Я не просто спокойно плыву по течению, я вообще стою на месте. Не движусь и даже не моргаю. Только оглядываюсь.

просыпаться на работу в 6-00 ч. и рано выходить из дома.
Зато ни одно буднее утро не проходит мимо меня. Я его чувствую и знаю, какое оно: теплое, дождливое, туманное, мрачное, серое, доброе, свежее... В августе я видела, как розовеют дома во дворе, а потом встает солнце. Сейчас я выхожу, когда еще темно. Но я ощущаю, как пахнет новый день. И радуюсь, что я живу в нем.
Ну вот. А могла бы все проспать))))

Сегодня сделала рисунком рабочего стола фотку, где запечатлен фонарь.
Это мои воспоминания о Москве.
Его на Тверском бульваре сфотала я. Мы после Царицыно гуляли по бульвару, я фотала фонарь в вечерних сумерках и в осенней листве, а потом мы ели суши. Хочу туда! И осень в Москве.
Я сильно скучаю…
Хочу в мою квартиру на Соколе…
Хочу просто закрыть глаза и оказаться на ст. м. «Площадь революции»… в центре зала.

прошел вот так:



Я каждую минуту в мыслях признавалась Москве в любви.

Закончилось все вот так:



Я покачивалась на нижней полке плацкартного вагона поезда «Москва-Улан-Удэ» и думала о том, что же я делаю со своей жизнью… и раз уж делаю, значит это зачем-то нужно. Зачем-то я удаляюсь от своего смысла и всего, что я люблю. Смогу ли я приобрести больше, чем теряю сейчас.

Найк Борзов добавил мне грусти:
Больше нет места, где бы я мог зализывать раны.
Крылья разбиты и тело мое во власти гангрены.
Сил больше нет, нет сна,
Лишь страх постоянный.
Лишь голос твой в моей голове и белые стены.

Я думала о самой счастливой зиме в моей жизни – 2008-2009 гг.
Зачем мне лето?
У меня символично закончился парфюм, с которым связана ушедшая зима. Моя зима пахнет Valentino. Когда я его чувствую, я возвращаюсь в то время. И как будто снова бегу от метро «Сокол» домой, смотрю на звезды и улыбаюсь, а на пороге пишу Мите СМС: доехала нормально. Так всегда заканчивались мои выходные, и наступление новой рабочей недели меня не волновало и не напрягало. Ведь каждую минуту каждого дня в ней будет присутствовать Митя.

А перед отъездом пришлось выкинуть флакон от парфюма.

Лето твердо ассоциируется у меня с расставанием.

Я вернууууууусь. Не рассматриваю других вариантов...

она же ведь МОЯ. Она детка. И красота. Волшебная моя.
Я не хочу оставлять.
Но я не надолго. Я вернусь, потому что желание окунуться в эти эмоции возьмет верх и всегда будет сильнее.

Так, как я, мечутся только неопределившиеся люди. Но сейчас все мое существо стремится туда, где комфортнее, теплее, где любят.
Но я вернусь, потому что однажды уже выбрала город, который будет моим.

дождь как-то сиииильно грустно. Хотя в целом-то все неплохо.
Все хорошо.
Вчера в новостях показали, как тщательно моют вагоны поездов метро, дезенфицируют особыми лампами и горячим паром. И моют вестибюли очень тщательно. Так что никакую инфекцию в московском метро не возможно подхватить.
А вот в интернете на почтамте, видно, никто ни разу не прикасался к рабочим местам с целью почистить.

Я недавно подумала, что если я каждый день буду тебе говорить о своем чувстве, то рано или поздно иссякнут слова. Ведь нельзя выражать одно и то же всегда по-разному.

Но как выяснилось - можно.
То, что чувствую я, такое большое, разнооттеночное, всевмещающее и сумасшедшее... Это можно трогать, пробовать на вкус, проговаривать, пить, испытывать на прочность... Невозможно только запретить этому существовать.

Митя, я люблю тебя. МИТЯ МОЙ!

Я могу сказать: «Я есть!», только если я с тобой. Я могу сказать: «Я живу!», только если ты рядом. Я могу принимать этот мир и радоваться каждому дню, только если ты наполняешь его… если я вижу тебя, слышу тебя, прикасаюсь к тебе.

Я только для ТЕБЯ.

Для меня МЫ значит больше, чем ТЫ + Я. МЫ – это НАШЕ с тобой, это когда одно без другого не может существовать, это когда семья, это когда моя жизнь не имеет смысла, если тебя в ней нет.



ЛЮБЛЮ тебя всегда!

- открываю 2 окна outlook, как будто от этого состояние моей почты изменится;
- меняю свое мнение с периодичностью 10 раз в час;
- пишу одно и тоже же слово и фразу на чистом листе формата А4;
- на вопрос "Все ли нормально?" отвечаю "Да", а на "Что случилось" - "Ничего";
- вырываю из своей головы или из песен цитаты и думаю, что они про меня (вот сейчас вот эти:
No more words, no more lies, no more cryin',
Hmm Hmmmm
No more pain, no more hurt, no more tryin') ;
- звоню своим в Кем, когда у меня 22 часа, а у них 2 часа ночи, и разговариваю, а они не спят;
- вижу сны, которые хорошо помню на утро, хотя обычно не помню совсем;
- постоянно думаю, чем себя занять.

Лишь бы мы проснулись с тобой в одной постели (с)

Просто у меня щас играют "Сплин" по радио.

... кровью, как в метрополитене... (с)

А еще в тему:
Больно бывает не только от боли,
Страшно бывает не только за совесть.
Странно, опять не хватило воли.
И я множу окурки, ты пишешь повесть.
(с) Земфира.

No I can't forget this evening
Or your face as you were leaving
But I guess that's just the way
The story goes

You always smile
But in your eyes
Your sorrow shows
Yes it shows

No I can't forget tomorrow
When I think of all my sorrow
When I had you there
But then I let you go

And now it's only fair
That I should let you know
What you should know

I can't live
If living is without you
I can't live
I can't give anymore
I can't live
If living is without you
I can't give
I can't give anymore

Когда чернила и кровь заканчиваются, приходится писать шариковой ручкой. Это убивает пафос, но увеличивает производительность труда.

Люблю Гришковца и ценю. Читаю его каждый день. ЖЖ. "Год жжизни" по вечерам и по утрам за завтраком. Прекрасен. Не любит, когда говорят "позитивен", а вот "жизнеутверждающ" - можно. Именно таков.
Еще меня всегда греет, что он из Кема. От этого, мне кажется, он больше понимает)) И я сильно понимаю все, что он говорит про Кем и про Сибирь.
А еще он пишет про Ложу. Вот, театр такой..... я организовал.... а я думаю, что самую прекрасную часть своей жизни - 4-5 курс - я не вылазила из Ложи, помню там каждую деталь и каждого актера. И видела все спектакли. И многие из них - его.

Он много говорит про молодость... а моя молодость как-то с ним связана.

И стиль его. Когда он писал про розыгрыш 1 апреля, и в конце "Как я счастлив!" Я почувствовала, как я тоже счастлива.

проходит НГ, начинаю хотеть весну. Самое волшебное и зинее все равно уже прошло, вот и хочется дальше. Позавчера была какая-то оттепель невнятная и пахло мартом. Люблю март.

А январь так долго заканчивается. Вообще не движется. Еле ползет.

и время всякой вещи под небом.
Время рождаться, и время умирать;
Время насаждать и время вырывать посаженное.
Время убивать, и время врачевать.
Время разрушать, и время строить;
Время плакать, и время смеяться;
Время сетовать, и время время плясать;
Время разбрасывать камни, и время собирать камни;
Время обнимать, и время уклоняться от объятий;
Время искать, и время терять;
Время сберегать, и время бросать;
Время раздирать, и время сшивать;
Время молчать и время говорить;
Время любить, и время ненавидеть;
Время войне, и время миру.

никому я нравиться.
Вот пойду и побреюсь налысо.
Новый год, между прочим, праздники,
А я сидела одна и плакала.
А я сидела одна и думала:
А почему я сижу и плачу?
А потому что была бы умная,
Так вела бы себя иначе.

Полдень. Я пью. Мартини и текилу. Прям на работе. Сииииильно!
Пытаюсь не думать про то, что происходит. Не успеваю за ходом событий. Я генерю эти события, я делаю людям больно. Наверное.
Я не высыпаюсь и не успеваю рефлексировать. Я ничего не успеваю понимать.

говорят: "В Москве полдень".
Я совершенно счастлива.
Я сижу на работе и люблю всем своим сознанием эту пятницу.
Я люблю пятницы, но эту - особенно.
Какой чудесный день: я читаю ЖЖ и асюсь... Я не делаю больше ровным счетом ничего)

Я сегодня проспала. Нарочно совершенно. Приехала почти в 11 ч. и не почувствовала никаких угрызений совести. Кружилась по офису и говорила: "Проспалаааа)))".

Проснуться и обнимать любимого человека, делать ему завтрак, вместе одеваться, вместе ехать в метро на отрезке "Сокол-Театральная" и прощаться у переходов "Площадь революции - Охотный ряд"... я не хочу никакой другой реальности.

Это моя любимая пятница. Я счастлива бесконечно.
И выходные ведь - мои. И новый год - мой.
Я закрываю глаза и умираю от счастья.

летят года
я утоплю тебя на раз
мы стали плыть, мы стали плыть.
и если скоро захлебнусь
увидишь, как легко тонуть.

И эти серые, зеленые, хорошие
я знаю то, что навсегда тебя не брошу я
и если скоро захлебнусь
увидишь, как легко тонуть.
Всего хорошего..........

и я звоню и мне звонят
я не люблю свой телефон
и я звоню наперекор.
Прекрасных дней летят года
забудь скорей
Прекрасных дней летят года
прекрасных дней...........

с розовыми соплями. Счастливые походы по кафешкам, кино, поездки за город, уикэнды... Сопли, стекающие с телефонных трубок. Сопли, капающие с балкона, с какого-нибудь 10 этажа. Сопли на тротуарах, на столах кофеен, в салонах машин. Розовые такие сопли счастливых встреч любящих людей.

Ваниль слишком скучно для меня. Это как идти по длинной узкой ровной аллее среди ровно посаженных и подстриженных высоких деревьев. По сухому асфальту, в ровную безветренную погоду и монотонно читать стихи…… что-нибудь из Шекспира:
И ненависть мучительна и нежность.
И ненависть и нежность - тот же пыл
Слепых из ничего возникших сил,
Пустая тягость, тяжкая забава,
Нестройное собранье стройных форм,
Холодный жар, смертельное здоровье,
Бессонный сон, который глубже сна.
Вот какова, и хуже льда и камня,
Моя любовь, которая тяжка мне.

Это не про меня. У меня надрыв и надлом. У меня кровоточит всегда какой-нибудь порез. Я бросила курить. Я знаю ради чего. Аська становится смыслом моей жизни на день. Я каждый день обязательно чувствую боль. Она направляется мне порцией совершенно продуманно, как завтрак больному. Я проглатываю и чувствую. Я пытаюсь ёрничать в ответ и иногда у меня тоже получается не то, чтобы сделать особо больно, но поддеть под ребро. Просто мои слабые и больные места все на виду, все открыты, нет никаких секретов. По этому на них можно легко наступать, и ума большого не надо. Так и живем мы.
Если у меня спросят, может стоит от этого отказаться.... когда тебя тащат за волосы.... я отвечу: нет, потому что люблю руку, которая тащит....
Я бы и не против была, чтобы все было, как у людей, но увы.
Но я привыкаю и думаю, что это круче и шире, чем ваниль. А еще по-настоящему.

после это не будет НИЧЕГО больше, я все равно буду счастлива уже этим. Я всегда буду спрашивать себя: чем я это заслужила и помнить. Это уже слишком много и слишком сильно.
И я хочу, чтобы это было навсегда!

Думаю щас про песню:
А это как дышать и думать не надо. Это как взлетать, это как падать.

Я не могу работать совершенно.... думать не могу. Могу только бредить, периодически проваливаясь в сон до следующего дня, чтобы начать бредить сразу, только открыв глаза.

Думаю про песню:
Что дальше, я и сам не знаю. Забывается вчера, ни числа, ни имени. Спаси меня.